令和に入ってからの最新のデータでは、婚姻件数が59万9000件、離婚件数は20万8496件です。
3組に1組が離婚しているそうです。私も、そのひとり。
母親として子育てをしながら、看護師としても働く、シンママ看護師です。
子供を育てながら生活するシングルマザーも大勢いると思います。
今回の記事は、シンママになるまでを少し話します。
待望の赤ちゃん！幸せなはずなのに。死にたいと思うように、、、
待望の赤ちゃん！
ほんっと小さくて、ほにゃほにゃ。
夫も、仕事から帰ってきては、すぐ息子の元へ駆け寄って、いちゃいちゃタイム。
その姿をみて、私は、今日1日頑張ってよかった、幸せだな～と感じていました。
しかし、半年を過ぎたあたりから夫の仕事が忙しく（？）なってきました。
朝6時過ぎには、書類の準備があるからとお仕事へ…夜は会議や上司の付き合いがあると、22時を過ぎる事もあって、ほとんど1人で子育てをしている毎日。
息子も大きくなるにつれて、手がかかる事も増えてきた。
ハイハイが始まると後追いが始まって、トイレに行くにも一苦労。
一人でゆっくりトイレやお風呂を入る事も出来ない毎日。
可愛い我が子、可愛い我が子。と言い聞かせる。
息子が１歳を過ぎる頃の私
子供も1歳を過ぎて、お家の中は飽きてきて、散歩や公園に行く毎日。
嫌！あっち行く！と自分の意志も芽生えてきてて、今思えば素敵な反応だったり成長だと思えるけど、あの時の私は、「何で、ママを困らせるの？なんで今？なんでこんなするの！」と怒ってばかり。
夜寝る時に、息子の寝顔を見て今日の出来事を思い出し後悔して自己嫌悪…。
彼は、私たちの為にお仕事を頑張っているから、わがままは言えないけど…1人で子育てしていると、悩みや、相談したい事も沢山あって、聞いてもらいたい…。
子育てと家事で終わる毎日に、日に日に不安と不満でいっぱいになっていました。
他の人が羨ましい。。。涙
看護師の仕事は夜勤もしていた事もあり、比較的給料もよかったので、エステ行ったり、看護師の仲間と旅行に行ったり夜勤や多忙で文句バッカ言っていたけど、今に比べたら楽しい事もたくさんあったなぁ…って。
毎日SNSで、友達の家族で楽しそうな写真や旅行に行ってる元同僚、CAFEやエステ、自分の時間を楽しんでいる友達をみるのが辛くて携帯も見れなくなってしまって。
仕事をしていた頃の自分と比べる毎日。
外出が簡単に出来ない事や自由に使えるお金もない生活は初めて。
今の生活は、1日中寝間着で過ごす日は当たり前。化粧はしなくなって、話を聞いてもらいたい、愚痴だって言いたいけど夫は日に日に帰りが遅くなって、帰ってくる頃には、私はへとへとで寝落ちしてて、夫との時間は全くない…5分で帰ってくるから1人でコンビニに行きたい、1人でお風呂に入りたい。
子供はとっても可愛いけど、私も1人の人間。
怒りと不安・不満、後悔の日々に
誰かと話ししたり、笑ったり、ホッとできる時間が少しだけでいいからほしい。
夫はお昼ご飯も自分のペースで食べれて、付き合いと言っても、外食が出来て、ゆっくりお風呂に入れる、そんな夫にやきもちをやいていしまっていました。
「いつもニコニコで可愛いね～」って言うけど、帰って数時間いるかいないか。そりゃ可愛いよ。
1日中ニコニコなんじゃない。
いやいやして買い物もままならない時だってあるし、トイレにだって行けないし、泣きすぎて心痛くなるトイレって経験ある？と聞きたい。
徐々に葛藤や不満が募っていき。夫とも、ケンカをする事も増えてきました…
怒りと不安・不満、後悔の日々に、私が私でなくなっていました。
死にたい…話を聞いてほしい。
女の感。夫の行動が怪しい
毎日が子供と2人の生活に、、、疲れも限界です。
- 息子の成長にも気づいてる？お歌に合わせてダンスも出来るようになっている事知ってる？
- 歯が生えてきた事知ってる？かぼちゃが嫌いな事知ってる？
- 公園の滑り台が好きな事知ってる？
心休まる時間は、息子が寝た時だけ。
でもその時間は、ご飯づくりや掃除で終わるから、結局自分の時間なんてない。そんな事も知らないよね…
最近は日曜日も会社で資料を整理したいから、と休みの日もお家にいない事が増えてきました。
だけど、仕事…何も言えなくて我慢していました。夜も付き合いという名の飲み会が増え、日をまたぐ日も増えてきました…帰ってきては、ソファーで寝落ち。
そんなにお仕事忙しいのかなぁ？休みの日も仕事行くわりには全く不満も言わないし、何だか機嫌もいい気がする。
帰ってきても、ずーっと携帯を触っていいて会話もまったくなくなって、一緒にいる時間も一緒にいる気がしない。どんどん、家族の時間も過ごしたがらないようになってきてる気がして…なんだか彼に違和感があって。そんな不満や不安がつのってきたある日。
「今日も遅くなる…」
お疲れ様、頑張って！と返信できない自分がいた。もう限界。今まで我慢してきたけど、もう無理。
話を切り出そう…。
不倫発覚！！！！！！
今日こそは！と思って、息子を寝かしつけながら待っていたら。
結局寝落ちしてしまって…笑
また、話が出来なかったぁと落ち込んでいました。
ソファーで爆睡している彼の姿に、なんだか違和感を感じた、あの時は何となく、女の感というのかな。
ソファーから落ちたのか、床に携帯が転がってる。「ピコんっ」LINEの音がなった。
心がドクッ…そーっと手を伸ばして携帯を見るとそこには、「今日も楽しかった♩ありがとうね♡・・・」女？何？
このまま見ると、今まで一生懸命守ってきた自分の心が崩壊する気もするし、子供の顔も頭に浮かんで、息子を守る為にこれ以上は見ない方が良いのか…今は、夫婦の会話はないけど、付き合った頃や息子が産まれた時や最近みなくなった彼の笑顔をも思い出す。
見ると、何もかもが壊れるかもしれない…
でも、なんでもないかもしれない。
大丈夫、いつもお仕事頑張ってくれてる。大丈夫。そう言い聞かせて、LINEを開いてみた。
「今日も楽しかったよ♩ありがとう♡また早く会いたいな♡」
悲しさとか悔しさとか…もう感情よくわからなかった。
LINEの内容は、酷いものだった。
私が、子供と過ごしている間、息子に怒り過ぎて自己嫌悪になって悲しくなっていた時、一緒に話をしたいなと思っていた時彼はこの女と会っていた。
楽しく連絡を取っていた、笑っていた。
込み上げる怒りは、悲しい気持ちを押しつぶしてくれた。
忘れる努力｜夫に対する気持ちの変化が目まぐるしすぎる
心臓の音がドクンドクンって、心臓が飛び出そうな感覚。（ってか、心臓出てたはず。）
携帯を握りしめたまま、恐怖もあったけどもう手を止める事は出来なかった。
LINEや写真やSNSのダイレクトメッセージも全部見てみると、夫とあの女の関係性もわかった。
高校生の頃の元彼女で、Instagramで再開したみたい。そこから、2人の関係が始まった。
あの女も結婚してて2人の子供がいた。
旦那さんは同じ中・高校同級生で夫も友達だった。お互い、どんな根性してるんだろう。
怒りが込み上げて、たたき起こして問い詰めようかと思ったけど…
とりあえず、写真やメッセージのやり取りを全部スクショして、自分のLINEに送信した。
とりあえず証拠をと思って。
自分の心は、何だかどっかに行ってて、とにかく必死で証拠を残すのでいっぱいいっぱいだった。
結局寝れるわけもなく、1日中携帯の中を見てた。
気が付いたら朝になってて、
「かーちゃーん、ふぇーーーーん」息子の鳴き声でハッ！と現実に戻った。
いつも通りの朝だ。
さっきまでのあの時間は何なんだったんだろう、次々と出てくる彼とあの女のやり取りや仲良く笑っている写真をみて、怒り狂っていたけど、いつも通りの朝がやってきた。
彼もいつも通りに起きた。
その日の朝も、いつもと同じように笑って、いつものように朝食を準備して息子と見送る。
いつもと同じ様に対応できる自分が怖かった。
なんかさっきまでの時間はなかった事になっている感じ。
怒りも出ないし、なんか、夢だったのかな？っていうあのへんな感覚は一生忘れられない。
彼が家を出て、写真のフォルダを見てみると…やっぱり彼とあの女のやり取りがあった。だよな。そーだよね。
これからどうしたらいいのかなぁ。
息子は？私は？このまま一緒にいるべき？見て見ぬふりして、また、私が寄り添えばまた関係は修復できるのかな。
私が変わればいいのかな…なんで自分を責めているんだぁ。苦しい。悔しい。
「俺たちだったら楽しい結婚生活が出来てたはずね」
「いつか一緒になれたらいいね…出来るわけないか…」
そんなやり取りをしているメールをみては、2人を憎んで、どーしたら2人を一生笑えないようにする事が出来るのか一生苦しむ方法ばかり考えてる。
あほか？ふざけてんの？ばかにしてるのか？子育てなんとおもってるの？
子供の事、私の事どーおもってんの？
怒り狂って、苦しい。
目の前には子供もいて、息子にはこの感情は関係ないから、必死で心に押し込める。
一生懸命笑顔で、お外で遊んでごまかす。我慢。我慢。
自分がどんどん汚い人間に…離婚を決めた日
相変わらず、夫は毎日朝早くから夜も遅く今までと変わらない生活を送り、いつも通りに過ごしている。
今も連絡しているのか、会っているんじゃないか…と思うと、忘れようとした怒りが込み上げてきて、苦しくなる。
コンビニに行くのも会いに行くんじゃないかとか、思うと今まで笑顔で見送れた事も信じきれなくて、嫌な顔をしてしまう。
そして、ケンカになる事も増えた。
イライラする毎日でこのままじゃ息子にも良くないし、私も耐えきれない。
なんで私ばかり悩んで、我慢して、苦しまなきゃいけないんだろう。
あの2人を苦しめたい。同じ思いをさせたい。
相手の旦那さんにも言って、あの女も責められて、2人が周りから変な目でみられて、2人が生きにくい世の中にになってほしい。
慰謝料を相手からも取って、一生苦しんでほしい。一生笑えないようにしてやる。
毎日、そんな事ばかり考えて、私の心も憎しみでどんどん汚くなっていった。
イライラする毎日で息子にも優しく出来なくなって。
息子は何にも悪くない…日に日に自分が嫌いになってきた。
彼も、日に日に私への態度は冷たくなり、相変わらず帰りも遅く、休みの日も居ない事が増えて何も変わらない。
信じようと努力したけど…無理。
あのやり取りや、あの女と笑っている姿。久しく見ていない彼の笑顔。私にはもう無理だ。
このままでは私はだめになってしまう…。
人としても、母としてもためになる。息子を守る為に、息子と幸せになる為に。
離婚しよう。
離婚｜シンママ看護師としての新しい人生がスタート
離婚を有利に進めるために弁護士先生に相談した内容は割愛するけど、
養育費の事とか、マンション売却して財産分与とか、新しく住む家探しとか、色々と手続きも多かったです。
細かい事とかもろもろ相談して、まあまあ、お金はかかったけど、離婚する決断が出来た。
そして、離婚しました。
書いていると悔しさがこみあげてきて今は書けないので、少し気持ちが落ち着いたら、別の記事でいろいろ書こうと思う。
何はともあれ、無事、離婚して新たな人生をスタートさせる事ができました。
シンママ看護師の仕事復帰の話も合わせて読んでくれたら嬉しいです。
